| Prethodna tema :: Sljedeća tema |
| Autor/ica |
Poruka |
rat in a cage
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 25. 11. 2004. (21:45:48)
Postovi: (22C)16
Lokacija: Zg
|
|
| [Vrh] |
|
vsego
Site Admin
Pridružen/a: 06. 10. 2002. (22:07:09)
Postovi: (3562)16
Spol: 
Lokacija: /sbin/init
|
 Postano: 16:22 pon, 21. 11. 2005 Naslov: |
    |
|
|
[color=darkred][b]Okanite se viceva koji se "poigravaju" s nacionalnostima[/b], jer se vecina takvih smatra uvredljivima. :evil: Upravo maknuh dva s Romima, zbog uvredljive notacije, pa cak i poruke u jednom. :roll:
Ova dva koje sam ostavio, smatram da "mogu proci", no bolje je ubuduce i takve izbjegavati ;)
Hvala![/color] 8)
Okanite se viceva koji se "poigravaju" s nacionalnostima, jer se vecina takvih smatra uvredljivima.  Upravo maknuh dva s Romima, zbog uvredljive notacije, pa cak i poruke u jednom. 
Ova dva koje sam ostavio, smatram da "mogu proci", no bolje je ubuduce i takve izbjegavati 
Hvala! 
_________________ U pravilu ignoriram pitanja u krivim topicima i kodove koji nisu u [code]...[/code] blokovima.
Takodjer, OBJASNITE sto vas muci! "Sto mi je krivo?", bez opisa u cemu je problem, rijetko ce zadobiti moju paznju.  |
|
| [Vrh] |
|
buba
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 29. 10. 2004. (21:53:15)
Postovi: (57B)16
Spol: 
|
| Postano: 21:27 sri, 7. 12. 2005 Naslov: |
|
|
|
Neku vecer su me frendice pozvale na "Zenski izlazak".
Rekla sam muzu da cu doci doma do ponoci: "Obecavam!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata , pomalo pripita, krenula sam doma.
A cim sam usla u kucu, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skuzila sam da ce mi se muz vjerojatno probuditi pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla mogucu svadju s muzem.
Sljedeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoc."
To ga nije uopce uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
"Pa, sinoc je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, k vragu!" odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zahihotala, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolic za kavu i prdnula."
:rotfl:
Neku vecer su me frendice pozvale na "Zenski izlazak".
Rekla sam muzu da cu doci doma do ponoci: "Obecavam!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata , pomalo pripita, krenula sam doma.
A cim sam usla u kucu, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skuzila sam da ce mi se muz vjerojatno probuditi pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla mogucu svadju s muzem.
Sljedeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoc."
To ga nije uopce uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
"Pa, sinoc je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, k vragu!" odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zahihotala, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolic za kavu i prdnula."
|
|
| [Vrh] |
|
andreao
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 10. 02. 2005. (12:08:18)
Postovi: (46F)16
Lokacija: SK
|
|
| [Vrh] |
|
buba
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 29. 10. 2004. (21:53:15)
Postovi: (57B)16
Spol:
|
|
| [Vrh] |
|
Vincent Van Ear
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 19. 08. 2004. (11:29:05)
Postovi: (175)16
|
|
| [Vrh] |
|
MystiC
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 02. 10. 2005. (20:32:44)
Postovi: (CC)16
Spol: 
Lokacija: South of Heaven
|
|
| [Vrh] |
|
Meri
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 11. 11. 2004. (14:48:32)
Postovi: (155)16
Spol:
Lokacija: Zagreb, Zaaaaagreb...tararam...
|
|
| [Vrh] |
|
Iki
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 22. 08. 2003. (22:43:04)
Postovi: (AA)16
Spol:
Lokacija: Drzim se susedovog plota
|
|
| [Vrh] |
|
MKova
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 01. 10. 2005. (18:24:38)
Postovi: (187)16
Spol: 
|
| Postano: 1:18 sub, 17. 12. 2005 Naslov: |
|
|
|
Only in America......
1. Only in America......can a pizza get to your house faster than an
ambulance.
2. Only in America......are there handicap parking places in front of a
skating rink.
3. Only in America......do drugstores make the sick walk all the way to the
back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy
cigarettes at the front.
4. Only in America......do people order double cheeseburgers, large
fries,and a diet coke.
5. Only in America......do banks leave both doors open and then chain the
pens to the counters.
6. Only in America......do we leave cars worth thousands of dollars in the
driveway and put our useless junk in the garage.
7. Only in America......do we use answering machines to screen calls and
then have call waiting so we won't miss a call from someone we didn't want
to talk to in the first place.
8. Only in America......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in
packages of eight. (THIS ONE ALWAYS BUGGED ME!)
9. Only in America......do we use the word 'politics' to describe the
process so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning
'bloodsucking creatures'.
10. Only in America......do they have drive-up ATM machines with Braille
lettering.
EVER WONDER
Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
Why women can't put on mascara with their mouth closed?
Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?
Why is "abbreviated" such a long word?
Why is it that doctors call what they do "practice"?
Why is it that to stop Windows 98, you have to click on "Start"?
Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid is
made with real lemons?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
Why isn't there mouse-flavored cat food?
When dog food is new and improved tasting, who tests it?
Why didn't Noah swat those two mosquitoes?
Why do they sterilize the needle for lethal injections?
You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't
they make the whole plane out of that stuff?
Why don't sheep shrink when it rains?
Why are they called apartments when they are all stuck together?
If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?
Only in America......
1. Only in America......can a pizza get to your house faster than an
ambulance.
2. Only in America......are there handicap parking places in front of a
skating rink.
3. Only in America......do drugstores make the sick walk all the way to the
back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy
cigarettes at the front.
4. Only in America......do people order double cheeseburgers, large
fries,and a diet coke.
5. Only in America......do banks leave both doors open and then chain the
pens to the counters.
6. Only in America......do we leave cars worth thousands of dollars in the
driveway and put our useless junk in the garage.
7. Only in America......do we use answering machines to screen calls and
then have call waiting so we won't miss a call from someone we didn't want
to talk to in the first place.
8. Only in America......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in
packages of eight. (THIS ONE ALWAYS BUGGED ME!)
9. Only in America......do we use the word 'politics' to describe the
process so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning
'bloodsucking creatures'.
10. Only in America......do they have drive-up ATM machines with Braille
lettering.
EVER WONDER
Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
Why women can't put on mascara with their mouth closed?
Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?
Why is "abbreviated" such a long word?
Why is it that doctors call what they do "practice"?
Why is it that to stop Windows 98, you have to click on "Start"?
Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid is
made with real lemons?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
Why isn't there mouse-flavored cat food?
When dog food is new and improved tasting, who tests it?
Why didn't Noah swat those two mosquitoes?
Why do they sterilize the needle for lethal injections?
You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't
they make the whole plane out of that stuff?
Why don't sheep shrink when it rains?
Why are they called apartments when they are all stuck together?
If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?
|
|
| [Vrh] |
|
MKova
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 01. 10. 2005. (18:24:38)
Postovi: (187)16
Spol:
|
|
| [Vrh] |
|
SickJedi
Moderator
Pridružen/a: 01. 10. 2004. (16:41:56)
Postovi: (3BC)16
Spol:
Lokacija: Esperantija
|
| Postano: 16:07 sub, 17. 12. 2005 Naslov: |
|
|
|
"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju
aviomehanicarima, kako bi ovi sve primjedbe rjesili do sljedeceg leta.
Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih
od strane tima za tehnicko odrzavanje aviona...
Problem: Lijevu unutrasnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti.
Rjesenje: Lijeva unutrasnja guma gotovo zamjenjena.
P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.
P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.
P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.
P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.
P: Zvuk iz DME uredjaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo.
P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.
P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.
P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.
P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.
P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.
P: Avion se smijesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.
P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.
"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju
aviomehanicarima, kako bi ovi sve primjedbe rjesili do sljedeceg leta.
Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih
od strane tima za tehnicko odrzavanje aviona...
Problem: Lijevu unutrasnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti.
Rjesenje: Lijeva unutrasnja guma gotovo zamjenjena.
P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.
P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.
P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.
P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.
P: Zvuk iz DME uredjaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo.
P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.
P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.
P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.
P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.
P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.
P: Avion se smijesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.
P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.
|
|
| [Vrh] |
|
SickJedi
Moderator
Pridružen/a: 01. 10. 2004. (16:41:56)
Postovi: (3BC)16
Spol:
Lokacija: Esperantija
|
| Postano: 16:08 sub, 17. 12. 2005 Naslov: |
|
|
|
1. Ever wonder about those people who spend $2.00 apiece on those
little bottles of Evian water? Try spelling Evian backwards: NAIVE
2. Isn't making a smoking section in a restaurant like making a peeing
section in a swimming pool?
3. OK.... so if the Jacksonville Jaguars are known as the "Jags" and
the Tampa Bay Buccaneers are known as the "Bucs," what does that make
the Tennessee Titans?
4. If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea...does that mean that one
enjoys it?
5. There are three religious truths:
a. Jews do not recognize Jesus as the Messiah.
b. Protestants do not recognize the Pope as the leader of the Christian faith.
c. Baptists do not recognize each other in the liquor store or at Hooters.
6. If people from Poland are called Poles, why aren't people from
Holland called Holes?
7. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
8. If a pig loses its voice, is it disgruntled?
9. Why do croutons come in airtight packages? Aren't they just stale
bread to begin with?
10. Why is a person who plays the piano called a pianist but a person
who drives a racecar is not called a racist?
11. Why isn't the number 11 pronounced "onety one"?
12. If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it
follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys
deranged, models deposed, tree surgeons debarked, and dry cleaners
depressed?
13. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
14. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?
15. What hair color do they put on the driver's licenses of bald men?
16. I was thinking about how people seem to read the Bible a whole lot
more as they get older; then it dawned on me.... they're cramming for
their final exam.
17. I thought about how mothers feed their babies with tiny little
spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use.
Toothpicks?
18. Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What
are we supposed to do, write to them? Why don't they just put their
pictures on the postage stamps so the mailmen can look for them while
they deliver the mail?
19. If it's true that we are here to help others, then what exactly
are the others here for?
20. You never really learn to swear until you learn to drive.
21. Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn't zigzag?
22. If a cow laughed, would milk come out of her nose?
1. Ever wonder about those people who spend $2.00 apiece on those
little bottles of Evian water? Try spelling Evian backwards: NAIVE
2. Isn't making a smoking section in a restaurant like making a peeing
section in a swimming pool?
3. OK.... so if the Jacksonville Jaguars are known as the "Jags" and
the Tampa Bay Buccaneers are known as the "Bucs," what does that make
the Tennessee Titans?
4. If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea...does that mean that one
enjoys it?
5. There are three religious truths:
a. Jews do not recognize Jesus as the Messiah.
b. Protestants do not recognize the Pope as the leader of the Christian faith.
c. Baptists do not recognize each other in the liquor store or at Hooters.
6. If people from Poland are called Poles, why aren't people from
Holland called Holes?
7. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
8. If a pig loses its voice, is it disgruntled?
9. Why do croutons come in airtight packages? Aren't they just stale
bread to begin with?
10. Why is a person who plays the piano called a pianist but a person
who drives a racecar is not called a racist?
11. Why isn't the number 11 pronounced "onety one"?
12. If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it
follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys
deranged, models deposed, tree surgeons debarked, and dry cleaners
depressed?
13. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
14. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?
15. What hair color do they put on the driver's licenses of bald men?
16. I was thinking about how people seem to read the Bible a whole lot
more as they get older; then it dawned on me.... they're cramming for
their final exam.
17. I thought about how mothers feed their babies with tiny little
spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use.
Toothpicks?
18. Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What
are we supposed to do, write to them? Why don't they just put their
pictures on the postage stamps so the mailmen can look for them while
they deliver the mail?
19. If it's true that we are here to help others, then what exactly
are the others here for?
20. You never really learn to swear until you learn to drive.
21. Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn't zigzag?
22. If a cow laughed, would milk come out of her nose?
|
|
| [Vrh] |
|
SickJedi
Moderator
Pridružen/a: 01. 10. 2004. (16:41:56)
Postovi: (3BC)16
Spol:
Lokacija: Esperantija
|
| Postano: 22:47 ned, 18. 12. 2005 Naslov: |
|
|
|
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom
optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom
ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u
svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja
vase kazne,iznesete vasu odbranu i olaksavajuce
okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako
ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza
resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja
ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi.
Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je
stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin
od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji
od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa
svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih
je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi
pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani
pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procitaili prikaze samo
jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise
nisam imao volje da joj objasnim da se radi o
fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo
citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa
knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i
poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je
bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga
zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise
.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour
bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La
Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba,
La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I
nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe
sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom
duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po
glavi. Konacno je zasutila.
Sudija: ........ Presuda...Optuzeni se oslobadja, ...
ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom
optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom
ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u
svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja
vase kazne,iznesete vasu odbranu i olaksavajuce
okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako
ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza
resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja
ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi.
Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je
stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin
od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji
od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa
svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih
je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi
pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani
pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procitaili prikaze samo
jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise
nisam imao volje da joj objasnim da se radi o
fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo
citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa
knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i
poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je
bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga
zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise
.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour
bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La
Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba,
La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I
nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe
sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom
duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po
glavi. Konacno je zasutila.
Sudija: ........ Presuda...Optuzeni se oslobadja, ...
ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
|
|
| [Vrh] |
|
Liddy
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 17. 08. 2004. (10:03:41)
Postovi: (169)16
|
|
| [Vrh] |
|
Liddy
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 17. 08. 2004. (10:03:41)
Postovi: (169)16
|
|
| [Vrh] |
|
andreao
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 10. 02. 2005. (12:08:18)
Postovi: (46F)16
Lokacija: SK
|
| Postano: 15:46 uto, 17. 1. 2006 Naslov: |
|
|
'Kume, možeš li mojem sinu naći kakav posao?' 'Evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kn, ništa ne mora raditi.Samo diže ruku.' 'Imaš li nešto za manju plaću, da se nauči odgovornosti?' 'Tajnik u stranci, 15 000 kn i nešto papirologije.' 'Ma kume, imaš li neki odgovoran posao za recimo 4000 kn?' 'A slušaj kume, za to mora završiti fakultet.
[quote="[url=http://degiorgi.math.hr/forum/viewtopic.php?p=39650#39650]vsego[/url]"][color=darkred][b]Okanite se viceva koji se "poigravaju" s nacionalnostima[/b], jer se vecina takvih smatra uvredljivima. :evil:[/color][/quote]
[color=blue]Nemam nista za dodati, osim da je jedan (ionako pogresan) vic ispario odavde.[/color]
| vsego (napisa): | | Okanite se viceva koji se "poigravaju" s nacionalnostima, jer se vecina takvih smatra uvredljivima. |
Nemam nista za dodati, osim da je jedan (ionako pogresan) vic ispario odavde.
_________________  |
|
| [Vrh] |
|
andreao
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 10. 02. 2005. (12:08:18)
Postovi: (46F)16
Lokacija: SK
|
| Postano: 16:36 uto, 17. 1. 2006 Naslov: |
|
|
|
Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli,
ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli,
ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
_________________ |
|
| [Vrh] |
|
SickJedi
Moderator
Pridružen/a: 01. 10. 2004. (16:41:56)
Postovi: (3BC)16
Spol:
Lokacija: Esperantija
|
| Postano: 19:58 uto, 17. 1. 2006 Naslov: |
|
|
|
An End User rings Customer Support to report that his computer is faulty.
Customer Support: "What is the problem?"
End User: "There is smoke coming out of the power supply."
Customer Support: "You will need a new power supply."
End User: "No I don't! I just need to change the startup files!"
Customer Support: "The power supply is faulty. You'll need to replace it."
End User: "No way! Someone told me that I just needed to change the
startup and it will fix the problem! All I need is for you to tell me
the command."
10 minutes later, the End User is still adamant that they are right.
The Customer Support Engineer is frustrated. . . .
Customer Support: "Sorry, Sir. We don't normally tell our customers
this, but there is an undocumented DOS command that will fix the
problem."
End User: "I knew it!"
Customer Support: "Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of
the CONFIG.SYS. Let me know how it goes."
10 minutes later.
End User: "It didn't work. The power supply is still smoking."
Customer Support: "Well, what version of DOS are you using?"
End User: "MS-DOS 6.22."
Customer Support: "That's your problem there. That version of DOS
didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch
that will give you the file. Let me know how it goes."
1 hour later.
End User: "I need a new power supply."
Customer Support: "How did you come to that conclusion?"
End User: "Well, I rang Microsoft and told him all about what you
said, and the support person started asking questions about the make
of power supply."
Customer Support: "Then what did he say?"
End User: "He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE."
-------------------
Difficult Words to Say When You Are Drunk:
Specificity
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
British Constitution
Impossible Words To Say When You Are Drunk:
Thanks, but I don't want sex.
No, I don't want another drink.
No kebab for me thank you.
Sorry, but you're not good looking enough for me.
Good evening officer
I'm not interested in fighting you.
No one wants to hear me sing.
An End User rings Customer Support to report that his computer is faulty.
Customer Support: "What is the problem?"
End User: "There is smoke coming out of the power supply."
Customer Support: "You will need a new power supply."
End User: "No I don't! I just need to change the startup files!"
Customer Support: "The power supply is faulty. You'll need to replace it."
End User: "No way! Someone told me that I just needed to change the
startup and it will fix the problem! All I need is for you to tell me
the command."
10 minutes later, the End User is still adamant that they are right.
The Customer Support Engineer is frustrated. . . .
Customer Support: "Sorry, Sir. We don't normally tell our customers
this, but there is an undocumented DOS command that will fix the
problem."
End User: "I knew it!"
Customer Support: "Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of
the CONFIG.SYS. Let me know how it goes."
10 minutes later.
End User: "It didn't work. The power supply is still smoking."
Customer Support: "Well, what version of DOS are you using?"
End User: "MS-DOS 6.22."
Customer Support: "That's your problem there. That version of DOS
didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch
that will give you the file. Let me know how it goes."
1 hour later.
End User: "I need a new power supply."
Customer Support: "How did you come to that conclusion?"
End User: "Well, I rang Microsoft and told him all about what you
said, and the support person started asking questions about the make
of power supply."
Customer Support: "Then what did he say?"
End User: "He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE."
-------------------
Difficult Words to Say When You Are Drunk:
Specificity
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
British Constitution
Impossible Words To Say When You Are Drunk:
Thanks, but I don't want sex.
No, I don't want another drink.
No kebab for me thank you.
Sorry, but you're not good looking enough for me.
Good evening officer
I'm not interested in fighting you.
No one wants to hear me sing.
|
|
| [Vrh] |
|
Iki
Forumaš(ica)
Pridružen/a: 22. 08. 2003. (22:43:04)
Postovi: (AA)16
Spol:
Lokacija: Drzim se susedovog plota
|
| Postano: 10:19 čet, 19. 1. 2006 Naslov: |
|
|
|
[quote="SickJedi"]
Impossible Words To Say When You Are Drunk:
Good evening officer[/quote]
Totalno!! :lol2:
Bas mi prica frend da jednom se on nacugal sa par jos frendova i jedan u ekipi jedva stoji na nogama. Nocnog tramvaja nema, pa odluci kucat autima na semaforu dal mu mogu frenda otfurat doma. Dok, na njegovo iznenadenje naleti na policijski auti i kuca na prozor i ispituje dal mu mogu odfurati frenda doma. Nakon tek par sekundi skuzi da je to policijski auto, izjavi "A nis, nis, nema veze", okrece se i odlazi.
| SickJedi (napisa): |
Impossible Words To Say When You Are Drunk:
Good evening officer |
Totalno!! 
Bas mi prica frend da jednom se on nacugal sa par jos frendova i jedan u ekipi jedva stoji na nogama. Nocnog tramvaja nema, pa odluci kucat autima na semaforu dal mu mogu frenda otfurat doma. Dok, na njegovo iznenadenje naleti na policijski auti i kuca na prozor i ispituje dal mu mogu odfurati frenda doma. Nakon tek par sekundi skuzi da je to policijski auto, izjavi "A nis, nis, nema veze", okrece se i odlazi.
_________________
Idu dva vektora ulicom jedan padne i skalarni produkt je nula.
|
|
| [Vrh] |
|
|
ne znam za vas 
