VICEVI

[tony25]

Doktor: Mujo,imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vijest! Koju ćeš prije?
Mujo:ajd' onu dobru prvo!
Doktor: Spolovilo će ti se produžiti za 4cm i proširiti za 2 cm!
Mujo:mašala...aj' sad onu drugu?
Doktor: maligno je!





Admin edit: Ovo je krenulo iz Bisera (molim, procitati opis Bisera na pocetnoj stranici). Za sada neka bude u Bućkurišu, uz napomenu da pripazite na Pravila ponašanja kad dodajete svoje viceve..

[Crni]

OGLAS: Daktlgraf tžari dobra psao. Ptikam 030 solva u mintui.

[egipcanin]

Special skills: Thyping

_________________
42

[Crni]

Evo jedan kompjuterski: -Tko je General Error i zakaj čita moj C disk?

[Crni]

Vicevi o Muji, Hasi i Fati su izlizani, ali danas sam čul' jedan fakat dobar.

Gledaju Mujo i Fata pornić i Mujo se naravno, napali i poželi malo akcije sa Fatom, pa pa ju počne šlatat'. A Fata sam' pilji u ekran. Veli on njoj:

- Daj Fato, ajmo malo!

A ona njemu veli:

- Daj pričekaj da vidim hoće li se vjenčat'!

[Ivančica]

Tri vjestice gledaju tri swatch sata. koja vjestica gleda koji swatch
sat?
kako se to kaze na engleskom???

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?

Sad to izgovori brzo

_________________
"Veliki umovi raspravljaju o zamislima.
Prosječni umovi raspravljaju o događajima.
Mali umovi raspravljaju o ljudima."

[DarkLord]

Kako ludjak lovi zeca?
Sakrije se u grmlje i zvizdi ko kupus

Natjecu se amer rus i mujo tko ima bolji sluh.
Kaze amer: mene usred noci probudi neka buka u kuhinji. dizem se, gledam sta je, a kad ono mis mi gricka secer
Kaze rus: mene usrid noci probudi buka iz garaze. dizem se, gledam, a kad ono auto mi hvata hrdju.
Kaze mujo: mene usred noci probudi buka iz ormara. gledam sta je, a kad ono mi kaput izlazi iz mode!!!!

_________________
I drink to make other people more interesting

[Ivančica]

Kakva je razlika izmedju Redbulla i travarice??
Redbull ti daje krila,
Travarica pogon na sve četiri !!

_________________
"Veliki umovi raspravljaju o zamislima.
Prosječni umovi raspravljaju o događajima.
Mali umovi raspravljaju o ljudima."

[wookie]

Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i ispsuj ga, ja ću ti pričuvati majmuna."






Moderator edit: Molim Vas da se suzdrzite od psovki, u vicevima ili izvan (jedna u postu je ublazena)!

Admin edit: Moji modovi nece ovdje gubiti vrijeme. Topic Vicevi (ili nesto srodno) postoji na skoro svakom forumu, pa cu ovoga zakljucati ako bude potrebno jos moderatorskih intervencija.

_________________
"There is no passion like that of a functionary for his function."
- Georges Clemenceau

[bego_26]

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i pita: "Hoces li da ti ispunim tri zelje"

_________________
#include <iostream.h>

[bego_26]

Nakon 4 godine neuspjeha na faxu elektrotehnike sin govori ocu : " Tata ja odustajem od faxa".
a tata ce na to " Sine ti radi kako hoces ali ja i djed ostajemo".

_________________
#include <iostream.h>

[kljuki]

How much wood would a woodchop chop if a woodchop would chop wood?

[random]

WOODCHUCK!!!!! (=djetlic)
i chuck a ne chop

[andreao]

Priča Mujo svoje doživljaje iz koncetracijskog logora:
"Poslagaše oni nas tako u jedan red i narednik tada uzme jedan čekić. Lupi on tako prvoga po glavi,a on padne mrtav.Lupi narednik drugoga, trećeg i četvrtog po glavi i oni isto tako padnu mrtvi.Tako on dođe do mene i lupi mene,a meni ništa.Uzme on malo veći čekić,lupi me,a meni ništa.Uzme on najveći i ponovo ništa. A meni brate neugodno, jer ljudi čekaju....


Pita Haso Muju:
"Mujo, jel si pijan?" "Ne."
"Jel si trijezan?" "Ne."
"Pa kakav si onda?" "Taman!"


Što ima sto zubi i dva jaja?
Krokodil.
A što ima sto jaja i dva zuba?
Dom umirovljenika.

[SickJedi]

[vsego]

Kad smo vec u tom tonu...

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

_________________
U pravilu ignoriram pitanja u krivim topicima i kodove koji nisu u [code]...[/code] blokovima.
Takodjer, OBJASNITE sto vas muci! "Sto mi je krivo?", bez opisa u cemu je problem, rijetko ce zadobiti moju paznju.

[SickJedi]

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

_________________

Depression is merely anger without enthusiasm.
There's no place like 127.0.0.1
Ken Lee je zakon!!!

[wookie]

Ovaj sam pokupila s iskona, dobar....

Crnogorac na samrti pita sina:
"Sine je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jednog!"
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
"Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!"

_________________
"There is no passion like that of a functionary for his function."
- Georges Clemenceau

[mladac]

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči naučiti malog sina plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf,mali ponovo potone.
Već sav bijesan, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda: "Skini mu lančić..."

[Incognito]

Kaže djed unuku:"Primijetio sam da se vi uopće ne znate zabavljati. Kad sam ja bio mlad okupio bi ekipu, otišli bi u ljubljanu u prvu krčmu, sve pojeli i popili, porazbijali sve boce, povalili sve ženske, popišali im se na šank i otišli bez da platimo račun!"
Nakon par dana vrati se unuk sav isprebijan i pita ga djed što se dogodilo. Kaže unuk:"Skupio sam ekipu, otišli smo u ljubljanu i napravili sve kako si rekao i baš kad smo htjeli otići bez da platimo račun, došli su neki s palicama i prebili nas (ko beba zvečku )."
Pita djed:"Pa dobro kako ste išli?"
Unuk:"Pa s generalturistom. Vi?"
A djed će na to:"E, a ja sam išo s partizanima!"